On ne demande qu’à en rire…

« C’est pas ma faute ! », s’exclamait John Rambo depuis le fond du ravin comme pour faire cesser les hostilités. C’est pas la mienne non plus. J’voulais pas reprendre, c’est eux qui m’ont forcé. Avec leurs idées, leurs polémiques et leurs fâcheries, me voilà avec plus de grain à moudre qu’un Colombien qui aurait préféré la caféine à la poudreuse…

Super Mario, l’Argentin susceptible… Et pourquoi pas un Porteño qui n’aime pas le tango tant que nous y sommes ? Les faits. Pour célébrer la victoire de son RCT à Montpellier, Mourad Boudjellal s’offre un tour de terrain en mimant la conduite du scooter, une référence à un vieux dossier qu’il eût avec Fabien Galthié. Le sang de l’entraîneur des avants du MRH ne fait alors qu’un tour et il vilipende avec tant de véhémence le taulier toulonnais que Pierre Mignoni, ami du premier, salarié du deuxième, s’interpose. En gros Mario Ledesma ne supporte pas la vanne… Non, vous ne rêvez, il s’agit bien de Super Mario, l’homme qui dont la carrière aurait été tout aussi pertinente sur les planches du Point Virgule ou des Deux Ânes, le talonneur qui appelait tous les arbitres par leur prénom… Le vanneur en chef, l’alter égo de Sylvain Marconnet, le décapsuleur de Saint-Denis – souvenez-vous des France – Argentine de la Coupe du monde 2007 où Raphaël Ibanez et une grande partie du XV de France disjonctèrent devant les provocations des hommes de Pichot et Ledesma. Le voir monter dans les tours pour une vanounette de Mourad B. (qui aurait pu postuler pour une place dans la faction sud-américaine soit dit en passant), ce sont les cornichons qui se moquent du bocal ! L’Argentin serait susceptible. Pour une nouvelle, en voilà une à inscrire au fronton des écoles de rugby.

Faut-il défendre André Boniface ? Sa lamentable sortie à la mi-temps de Mont-de-Marsan – Toulon fustigeant un club de milliardaire et quelques uns de ses illustres pensionnaires aurait pu être celle de pépé entre deux Chamonix et un petit verre de Macabeu. Seulement l’homme porte beau et semble avoir toute sa tête, hormis en matière capillaire puisque ce soir là il arborait une teinture mauve que je croyais éteinte avec le salon Vitali rue Maries à Albi. Bref, l’Oracle a dit une énorme connerie. Devant l’attaque, Jesse James Laporte et Lucky Luke Boudjellal ne dégainent même pas. La toulonnitude étant incurable, ils retrouvent leurs esprits et défouraillent à retardement, avec autant de finesse que le Montois. Midi Olympique s’empare de la polémique, l’Équipe la relaie, Vincent Moscato l’analyse sur RMC. Mourad B. tente une pirouette pour en sortir tout le monde et invite l’apôtre du beau jeu à Mayol. La Légende décline. Le week-end, de toute façon, Boni va se régaler avec la réserve des minimes du Stade montois enchaîner les crochets, les passes sur un pas et les croisés. Pas folle la guêpe. Quoique.

Le nouveau contrat de Christophe Dominci… Au Stade français ? Au RCT ? A Sollies-Pont ? Non, chez TF1. Depuis sa brasserie des Princes porte de Saint-Cloud, ça ne lui fait que trois passages piétons à traverser. Est-ce une raison suffisante pour participer à Danse avec les stars ? Avec sa gouaille, son sourire et son sudiste sens de la formule, il devrait émoustiller la ménagère de moins de 50 ans des samedis soirs de la Une. Et vous devoir quelques commentaires sur vos penchants rugbystiques dès le lundi matin à la machine à café. Pris d’envies télévisuelles, Fred Michalak avait eu le bon goût d’éviter le genre feuilletonnant et tout donner le temps d’un seul Rendez-vous en terre inconnue.

Une valse à quatre temps, c’est beaucoup moins dansant qu’une valse à trois temps… Partant de ce principe prouvé puisque gravé dans le vinyl, nos éminents penseurs du rugby ont profité de l’été pour ôter un commandement à la mêlée. Du coup, plus aucune ne s’écroulera, les équipes lanceront toutes des attaques ambitieuses, la France gagnera le Tournoi, les Coupes du monde 2015, 2019 et 2023 et l’économie française renouera avec une croissance à deux chiffres. Bon sang, mais c’est bien sûr. Comment diable nos penseurs en arrivent-ils à planer aussi haut pour glaner des idées si bouleversifiantes ? Hey conno, comme dit mon vieux pote Jacques (copyright copinage http://aubracsurmer.blogspot.fr/), il suffisait d’écouter et d’illustrer l’autre Jacques, Brel…

Au premier temps de la valse, je suis seul et je t’aperçois…

 

 

 

 

Au deuxième temps de la valse, on est deux et tu es déjà dans mes bras…

 

 

 

 

 

Au troisième temps de la valse, nous valsons enfin tous les trois…

 

 

 

 

Rassurez-vous, devant tant d’à propos face aux situations de crises, le talent de ces gens là s’exporte déjà. On les annonce partant pour résoudre la crise au Moyen Orient. Ils auraient déjà la solution miracle : il suffit d’enlever les balles des fusils. Ou de recycler le « Stop » enlevé à la mêlée.

Rugby & rock’n’roll

Après de longues semaines passées à dépenser au bout du monde l’argent facilement gagné via ce Blog, la rédaction au grand complet vient de réintégrer ses pénates. Au courrier du matin, une carte postale venue d’Auvergne avec quelques volcans toujours en activité. Jugez plutôt : l’intimidante seconde ligne de l’ASM, Jamie Cudmore et Nathan Hines, accompagnée du jeune retraité Lionel Faure, prend la pose aux côtés de Lemmy Kilmister, botté et coiffé comme de coutume. Par pitié, ne me demandez pas : Lemmy qui ?  Le leader de Motorhead, un temps roadie de Jimi Hendrix, puis au casting des stratosphériques Hawkwind… Lemmy Kilmister quoi ! Inimitable. Et qui avec une trombine comme la sienne, il aurait d’ailleurs très bien pu jouer lui aussi les terreurs des terrains comme Cudmore et Hines, non ? Bref, une carte postale revigorante, d’autant que depuis son dernier carton rouge, personne n’avait vu Jamie C. sourire comme ça… Pour les allergiques au rock’n’roll (accepté ici même sur dérogation uniquement), Lemmy est bien le moustachu entre Cudmore et Faure ; les deux loustics sur la gauche étant le guitariste et le batteur du groupe.

Top 14, la saison en images et en essais

Un très large aperçu des essais les plus spectatculaires inscrits cette saison en Top 14. Vous noterez au passage les feintes de certains joueurs qu’ils répètent inlassablement ou presque et qui fonctionnent toujours. 

Un succès dans la Pampa

Après plus d’une décennie d’échec dans la Pampa, les Bleus ont retrouvé le chemin du succès. Il aura quand même fallu pour cela un premier revers et une équipe d’Argentine privée de quelques éléments d’importance ; au niveau de la composition, c’était grosso modo, Felipe Contepomi capitaine, buteur, et 14 minimes de l’école de rugby de Tucuman… Qu’importe, voilà qui devrait nous permettre de bomber à nouveau de torse, de se remémorer fièrement notre dernier hold-up en date (vice-champion du monde…) avant de commander un deuxième café-calva, et, probablement, de se compter parmi les favoris de la prochaine Coupe du monde. Quant à Philippe Saint-André, son bilan échappe de peu à une dégradation par Standard and Poor’s. Assez de mauvais esprit, place aux images de ce succès quasi thérapeutique.

 

Allez le Stade montois !

Tiens,  après avoir vu ça, j’ai failli prendre un abonnement au Stade montois. Ça aurait fait rudement plaisir aux frères Canton, mais j’ai réalisé que ni la ligne 13 du métro ni le RER B ne m’y conduirait le week-end venu. Alors, histoire de soutenir malgré tout l’artisanat je vous propose une jolie campagne de com’ venue du promu et dont on sent bien qu’elle n’a pas été conçu par quelques as de la com’ biberonnés marketing.

Chanteur de charme

Ce n’est généralement pas derrière un micro que nous avons l’habitude de le voir… Pourtant, il y a l’air tout aussi à l’aise que sur le pré. 

Une histoire de cou forcément X

Pour attirer le badaud virtuel, Rugbyclub se met au X et aux histoires de cou… C’est pas joli-joli, quoique, le propriétaire de ce cou est plutôt ravi de son passage au rayon X. Le verdict du docteur est clair : tout va bien, il peut de nouveau jouer au rugby. Où ? C’est à vous le trouver ; les indices existent…

On se damnerait pour un cou comme ça…

Betsen, le jubilé en coulisses

Certains d’entre vous me l’ont fait remarquer à juste titre et avec une pointe de reproche qui m’alla droit au cœur, « c’est calme en ce moment ton blog ». J’en conviens. Pour nous faire pardonner, voici un reportage exclusif de nos envoyés spéciaux à Biarritz pour le jubilé du formidable Serge Betsen.  Place aux images…

Un jubilé certes, mais pas sans une séance de motivation dans les vestiaires où l’on reconnait entre autre Olivier Roumat

Olivier Magne et Nicolas Delage jubilent eux aussi, persuadés qu’ils jouent en H Cup.

Présent aussi pour l’occasion, Yann Delaigue affiche un chic intemporel.

Mais à qui appartiennent ces crampons ? A un Bleu en partance de l’USAP pour le RCT, particulièrement heureux de les rechausser.

Hugo Bonneval, présent dans le XV de Serge Betsen,immortalise les vestiaires.

Devinette prise de tête

Qui se cachent sous ses casques ?

La mauvaise réputation…

Parfois, vous en conviendrez volontiers, elle est méritée, non ? Lors du dernier match de phase régulière, ça a chauffé assez rapidement entre Toulousains et Montpellierains, jusqu’à cette 29′ minute à laquelle M. Maciello a sorti trois cartons, dont deux rouges. Si on vous avez demandé avant le coup d’envoi quels étaient les joueurs sur le terrain les plus diplômés pour les recevoir, vous auriez immédiatement répondu Yoan Maestri pour le Stade et Mamuka Gorgodze au MHR. Comme de bien entendu, ce sont les deux bouillants avants qu’ils les ont cueillis ces rutilantes biscottes au terme d’une bagarre dans les règles de l’art. Vous noterez au début de la vidéo, alors que ça s’accroche un peu partout, Yoan Maestri pousser, presque aimablement, quelques adversaires pour filer droit accrocher le col de Gorgodze ; comme Obélix avec les Romains, le Géorgien n’en demandait pas davantage pour distribuer quelques marrons. Mise au poin(g)t : comme me l’a fait remarquer un fidèle du blog, on voit clairement Gorgodze distribuer un premier marron à un Toulousain avant que Maestri n’aille le lui faire remarquer. Si l’on en croit la version des commentateurs britanniques, ce dernier serait même davantage occupé à se défendre qu’à donner des coups… Vous en pensez quoi ?